Acest video a fost facut de mine dintr-un pps primit pe mail. Sursa pps-ului este "imprimata" pe pozele din el.
------------------------------------------------------------------------------------------
La aceasta scufita rosie am aflat sursa asa ca voi pune aici bancul si linkul direct
A prins-o lupul pe Scufiţa Roşie în pădure:
- Unde mergi fetiţă singură prin pădure?
- Eu sunt Sufiţa Roşie şi mă duc la bunicuţa.
- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteşte-te că vreau să te mănânc
- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplineşti şi mie trei dorinţe?
- Zi-o pe prima.
- Ştii, eu sunt fată mare şi vreau să văd cum este.
După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:
- Hai, spune-o şi pe-a doua.
- Mi-a plăcut. Mai vreau.
După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scoşi din orbite şi stomacul lipit de spate, spuse abia şoptit:
- Ga..ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Ştii...a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.
N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-şi dădu duhul.
Morala:
1. Nu te f_te nemâncat
2. Nu lăsaţi curvele-n pădure că strică fauna.
Link
-----------------------------------------------------------------------------------------
Nou set de bancuri primite de la surioara mea astazi(multe cred ca le stiti dar nu strica sa le reamintiti - have fun -):
Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"
Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!Nu-i lasa sa ti-l ia!
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca
| Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: - Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig? O vulpita prin padure ... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: - Cucuriguuuuuuu .... Cucuriguuuuuuu ... !!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou: - Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!! Se apropie de tufis: - Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate si ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta: "Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!" Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba: - Unde te duci vulture? ... vulturul, mandru: - Sa-mi pun p@%& de otel. - Bravo vulture. Si vulturita pleaca ... Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel. Vulturita il intreaba ironic: - Unde te duci vulture? ... Vulturul ii raspunde, sigur pe el: - Unde vrea p@%& mea! Un canibal si fiul lui vad un avion. Fiul zice: - Tata, ala se mananca? - Nu tot, fiule, numai miezul! Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein: - Alo, sarut-mana, ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ... - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ... - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva? - Da' cine a pomenit de bani? Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea. Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui. In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma: Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion. Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator: O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau. La care individul spune: - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta. Bunica proaspat tunsa isi intreaba nepotelul: - Nepoate, nu-i asa ca tunsa scurt bunica ta nu mai pare baba? La care nepotul: - Asa-i. Acum pare mos! Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor.. In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba: - Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ? - Nu d-le. - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune: - Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie. - De ce gen? - De gen masculin. Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea. O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. - Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac! - Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei? - Cei 10 ani de prizonierat in Rusia. O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea.. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme: - Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa! Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei. - Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra... Popescu isi scoate pistolul. -Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc. - Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac? - Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut! - Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti! - Si apoi ? - Apoi ne-am intalnit... Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat: - Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil! Pastorul spune: - Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el. - Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet! Îngrijitorul terenului răspunde: - Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis. Cei trei se gândesc o clipă. Pastorul spune: - Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta. Doctorul spune: - Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei. Inginerul spune: - Dar nu pot juca noaptea?! La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă: -Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec. Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate. Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană. Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă: -Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal. -Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori. -Hmmm, mai bine de 25 zise sirena. -Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat. -Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal. Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă: - Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca? Fundul calului si....naveta spatiala.... Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5 cm. Este un numar foarte ciudat. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia , iar primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Dar de ce se folosea la tramvaie acest ecartament? Atunci cind au inceput sa se faca tramvaiele s-au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri, iar la acestea, asta era spatierea rotilor. Dar de ce aveau trasurile nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere,rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia ) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, si dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. Birocratia este nemuritoare. Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde fundu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial. Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah . Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. Astfel ca, una din trasaturile esentiale ale propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea standard a unui dos de cal. ----------------------------------------------------------------------------------- |
Si pentru ca niste bancuri nu strica niciodata uitati o noua transa:
- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
−M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea.
Mai Vasalie, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu.
Ion dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui.
Vasalie ii zice lu' nevastasa:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie !
- Ziua buna, Ioane.
- Apai, Vasalie une-i ?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Dar daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de ... Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece miscari si cugeta adanc:
- Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata, da' nu-s acasa....
Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut.
Ajunge ardeleanul la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit!
Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu! M-am lasat eu de baut!
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
- Acuzat,recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara. E normal sa-l recunosc!
Betivul:Domnule,am o problema. Cand termin o sticla de bautura, imi apar soricei in fata.
Doctorul: Trebuie sa te lasi e baut!
Betivul: Nu e mai bine daca iau o pisica?
Miezul nopti. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea...
--------------------------------------------------------------------------------------
Iar cum un barbat face orice pentru o femeie... priviti cum se ofera un buchet de flori:
Chiar inainte să se căsătorească, un cuplu de tineri este implicat într-un accident de maşină mortal.
Cei doi s-au trezit în sala de aşteptare pentru Sf. Petru pentru a-i conduce în Rai. În timp ce aşteptau, ei încep să se intrebe dacă, eventual, se pot căsători în Rai.
Apare si Sf. Petru care e rugat sa le raspunda la ce ii preocupau atat de arzator.
"Nu ştiu. Acum este prima data cand cineva a cerut asa ceva. Dar o sa ma interesez, "şi pleacă.
Cuplul a stat şi a aşteptat, şi a aşteptat.....
Două luni au trecut şi tinerii inca mai asteaptau. Si in timpul asta, s-au gandit că, în cazul în care li se permite să se căsătorească în Rai, cat va dura casatoria lor? "Ce se întâmplă dacă nu funcţionează?" se întrebau ei, "Ne-am lipit unul de altul pentru totdeauna?"
După încă o lună, Sf. Petru se întoarce în cele din urmă.
"Da", ii informează pe cei doi, "Puteti sa va casatoriti in Ceruri. "
"Minunat!" a spus cuplul, "Dar ne întrebam doar ce se întâmplă dacă lucrurile nu merg bine? Putem, de asemenea, obţine un divorţ în Rai? "
Sf. Petru, se inrosi instantaneu si isi trânti clipboardul de pământ.
"Ce s-a întâmplat?" au intrebat tinerii speriati.
"Oh, haide!", a strigat Sf. Petru . "Mi-a luat trei luni pentru a găsi un preot aici! Aveti vreo idee cât o sa-mi ia ca sa gasesc un avocat?! "
-----------------------------------------------------------------------------------------
Iar din aceasi categorie... Priviti cam ce poate indura un barbat pentru o femeie. Chiar imi e mila de el :(
---------------------------------------------------------------------------------------
Dar cum barbatii fara femei nu prea pot trai si cum barbatii mai pot fi si idioti atunci cand incearca sa agate o femeie, uite ce poate rezulta:
Filmuletul l-am primit pe mail dar m-am decis sa dau intai un search google sa vad poate la postat altcineva inainte. Lucrul acesta poate se va aplica si pentru altele.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Asa cum spuneam nici barbatii nu sunt mai prejos. Specimenul din imagine incearca el ceva acolo dar nu prea ii reuseste. Trebuie totusi apreciat ptr ca incearca. Multi nu au nici macar acest curaj. Mie imi este mila de omul din fata lui. Doar atat.
--------------------------------------------------------------------------------------
Barbatul oricum ar da-o, tot rau iese. Pentru exemplu vedeti video de mai jos. E convertit dintr-un pps. Prima incercare, asa ca are viteza cam mare dar... la urma puteti citi totul
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Scumpule, zice sotia.... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul....,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...
O femeie isi întreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...
- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale: - Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc..... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...
Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???
Badea Gheorghe este intrebat de Asociatia de Lupta Impotriva Rasismului:
- Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?
- Pe cel negru, raspunde badea.
- De ce?
- Asta sigur nu e ungur.
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: - Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care
sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea
minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
Cum ar relata media din Romania sfarsitul lumii? Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!! OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta. Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum. ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa! CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul! B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii! Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata. Maria ii zice ca nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce?...uite.. .(deschide dulapul) pantaloni ... fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii...
Pagina asta e dedicata in intregime mail-urilor surorii mele.
Omul cand n-are ce face la serviciu, trimite mail-uri. Eu le adun si ce e comic, fumos, merita aratat, atunci va ajunge pe aceasta pagina.
======================================================================
Mic Disclaimer:
Toate, sau unele materiale care apar pe aceasta pagina pot, sau sunt, protejate de drepturi de autor. Problema este ca eu nu am de unde sa stiu aceste lucruri despre ele deoarece le primesc pe mail de la o persoana care le primeste la randu ei, si asa mai departe. Concluzia? Nu ma puteti acuza de ceva ce nu stiu.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu